YO
FUMO. No teniendo la aprensión del rey Jacobo ante mis ojos, puedo
decir que "bebo" tabaco; porque cuando escribió su "Counterblast", el
disfrute de la hierba ardiente se consideraba una bebida. Para estar a la moda, fumo pipa. Pero no solo para estar a la
moda. La pipa me agrada como una obra de arte, y me da algo que cuidar
y apegarme. El fumador de cigarros es una criatura infeliz y solitaria,
comparada conmigo. Él disfruta solo de lo que consume, y se arroja
lejos, al fuego o a la casilla del perro, lo que acaba de apretar
deliciosamente en sus labios. Pero siempre tengo un compañero preciado
en mi placentero placer. Mi pipa está conmigo. No es simplemente tanto
como arcilla, madera y ámbar. Ha asumido una individualidad, y es
una compañera de mi hora de meditación. Nos hemos acostumbrado a las
maneras del otro y nos entendemos a fondo; son tolerantes con las
peculiaridades de los demás y se acomodan a sus estados de ánimo
también. A veces, de hecho, mi compañera parece tímida y reacia en el
momento más interesante; pero un poco de atención, la mitad
obligatoria, la mitad atractiva, casi siempre vuelve a poner las cosas
en su posición natural.
En otras ocasiones, debo confesar que recibo malos tratos, mi ministro
asistente en lugar de quemar incienso delante de mí, saldrá fríamente y
rechazará de mala gana cualquier respuesta a mi cortejo más importante,
justo cuando debería estar llena de calidez y con fragante perfume.
Pero soy capaz de asumir estos pequeños disgustos, en casi todos los
casos, a un cierto descuido de mi parte. He sido negligente en el
cuidado apropiado, o he permitido que otros asuntos desvíen mi atención
más de lo que le gusta a mi celosa compañera. Las cosas, sin embargo,
rara vez llegan a este paso entre nosotros; un poco de persuasión
juiciosa generalmente produce un entendimiento, para nuestra gran
satisfacción mutua.
He hablado de mi pipa: tengo dos. Es decir, dos de mayor importancia.
De estas, una es la pipa por excelencia, pero la otra es la favorita; y
hay, además, tres o cuatro que están bastante bien a su manera cuando
el antojo me lleva a disfrutarlas; pero no tienen una posición
particular y reconocida. Fumar pipa es un hábito turco. La pipa, es
decir, a la que siempre me refiero cuando le pregunto a Jenny sobre mi
pipa, es, por supuesto, una espuma de mar. Es de tan buena calidad y
tan exquisitamente tallada que soy la envidia de al menos una docena de
mis amigos, que no han podido, por amor o por dinero, obtener esa
maravilla. La cazoleta tiene la forma de una cabeza de turco y está
decorada con dos pequeños centros oscuros a modo de ojos. El tabaco,
por supuesto, se coloca a través de la parte superior del turbante en
el lugar del cráneo; y deduzco que, en opinión de algunas personas,
parece que consume el cerebro de uno de mis semejantes para mi placer
pasajero.
Ya tengo la alegría serena, solo para ser apreciada por el
fumador de espuma de mar, de ver la barba fluida y ligera de mi turco
volverse gradualmente de un marrón intenso por mis fumadas. Pero aunque
contemplo el aspecto presente de su rostro con la mayor satisfacción,
debo confesar que tengo algunas dudas con respecto al período
ciertamente próximo en que la línea de demarcación invadirá la cara
propiamente dicha y la nariz finamente cortada de mi Turco que se
dividirá horizontalmente a través del puente entre una sección de color
crema y otra de color marrón rojizo. Entonces, sin embargo, aumentaré
mis esperanzas en el momento en que esta línea se haya elevado hasta el
borde del turbante, mientras que el tono en la parte inferior se haya
profundizado, de modo que tendré a mi Oriental de piel morena con un
color oscuro, marrón-castaño y un turbante blanco; y luego dejaré de
fumar esta pipa y la guardaré en un pequeño armario, un trofeo de paz.
Pero aunque la adoro con toda devoción leal en mi santuario del templo,
confieso mi gran afecto por una pequeña pipa de madera de brezo, la
segunda en orden de precedencia entre mis favoritas, tan buena que, si
la de espuma de mar lo supiera, podría me temo, engendrar
problemas permanentes entre nosotros. Esta belleza de madera de brezo
no es un simple nudo de madera con un agujero, sino la pipa más pequeña
que se haya hecho. Su principal encanto, sin embargo, es que no me da
ningún problema, y siempre se adapta a mi conveniencia y mi
temperamento. No requiere cuidado solícito, como la otra; debo confesar
que es caprichosa y exigente, como todas las prima donnas
de reputación bien establecida. Puedo disfrutarla cuando me plazca, y
como me plazca, sin pensar si hace demasiado calor o demasiado frío, o
si está en una condición para ser manejada. Su propia forma es a la vez
elegante y conveniente. La boquilla está hecha con una doble
curvatura, que se adapta a la posición de mi pulgar y dedos cuando la
sostengo, y a la de mi barbilla cuando la dejo colgar de mi boca sin
cuidado. Está muy bien moteada, y el hornillo está forrado con el más
fino meerschaum, que se muestra por encima del borde como la espuma cremosa sobre la rica cerveza.
¡Pero Ay! Una tarde descubrí que tenía un defecto; y tengo un
temperamento tan riguroso que nunca tolero fallas que puedan
remediarse, excepto las de mi propio carácter. La Sra. Maddox ha dicho
a menudo que ella "nunca
encontró a un caballero tan difícil de complacer como el Sr. Robinson".
La Sra. Maddox es mi casera. Ella se describe a sí misma como "una dama
Hinglish
(una mezcla de hindi ( idioma oficial de la India)
e inglés) en rejuvenecidas circunstancias", y le gusta hacer
referencia ocasional a su "conexión con la harristocracia " . Es más que sospechoso que la forma particular de harristocracia
con la que estaba conectada era un cierto Harry, Lord W-, y que la
naturaleza de la alianza se puede conocer mejor de las columnas del
London Times, entre los informes de juicios ante Sir Creswell Creswell
por divorcio. La Sra. Maddox se preocupa por mis exacciones; pero
Jenny, que es la doncella que cuida mi habitación, dice: " estoy
segura, que el Sr. Robinson es un poco particular; pero luego hay un
consuelo al hacer cualquier cosa por él, porque puedes ver que sabe
cuándo algo está bien hecho". El hecho es que Jenny es una excelente
persona muy inteligente. Descubrí que ella me
entendió y me apreció muy pronto después de que ocupé mis actuales
apartamentos.
Ella ha seguido haciéndolo desde entonces; de modo que se ha convertido
en algo sobrentendido en la casa, que si el Sr. Robinson quiere que se
haga algo, se hará si Jenny puede hacerlo. La Sra. Maddox sacude sus
rizos negros en los que detecté un cabello canoso el otro día, y más de
una vez ha insinuado que "la desvergonzada" tiene razones particulares
para su atención al Sr. Robinson. Pero déjame decirte que Jenny no solo
es más bonita y se comporta mejor, sino que, si ella vivió en Londres,
nunca hubiera familiarizado con Sir Creswell Creswell, a menos que, de
hecho, a través de la mediación de la brutalidad de un marido. Cuáles
podrían ser los puntos de vista y los sentimientos de Jenny, si no
fuera por ciertas diferencias de posición social que deben obtenerse
bajo todas las formas de gobierno, por supuesto, no estoy obligado a
decir.
Pero
el defecto en mi pipa de madera de brezo era un rasguño en el caño,
hecho accidentalmente con una herramienta u otra cosa que escapó a la
atención del fabricante, y también a mi cuando la compré. Tacto - el tacto en las buenas organizaciones siempre tiene un sentido mucho más delicado que la vista, con todos los hombres mucho más en los que confiar como compensación de la evidencia - me lo reveló a mí. Estaba sentado en el
balcón una de estas gloriosas tardes de otoño, fumando con la señorita
Kate Johnstone. Es decir, la señorita Johnstone estaba sentada allí
conmigo, y yo fumaba. Ella es una chica encantadora; tan sensata,
alegre y bondadosa, y sin embargo con voluntad propia. A menudo se
sienta, o acostumbraba a sentarse, en el balcón por la noche mientras
fumaba, ya que no se oponía a los humos del tabaco fino al aire libre.
Ella es una beldad donde quiera que vaya. Y bueno puede que lo sea. Una
figura tan redondeada y ágil, un paso tan arqueado, unas manos y
hombros blancos con hoyuelos, unos ojos marrones claros y ese pelo
castaño ondulado, no suelen ser la propiedad común de una mujer.
Y además una fortuna también! No mucho, solo treinta y cinco mil
dólares; pero los treinta y cinco están ahí, y todos bien invertidos.
Munneigh Bagges, Esq. (*) – Ella es huérfana, y el Sr. Bagges es su tío
y guardián- que se había dado cuenta de su inclinación a sentarse en el
balcón mientras fumaba, me llevó a un lado una noche y me habló de esta
fortuna."Sr. Robinson", dijo, "ha sido mi deber observar las indicaciones de su
parte sobre el deseo de dirigirse a mi protegida y sobrina, la Srta.
Johnstone". "En efecto, señor", comencé, "Aún no he..." "Por favor, no
me explique ni se disculpe. La transacción, no me cabe duda, sería muy
honorable. Conozco su posición y su reputación. No me convertiré
directa o indirectamente en parte de este asunto. Pero creo que es
correcto decirle, señor, en vista de
consideraciones prudenciales, que, por supuesto, al ser un hombre
sensato, usted considera que la cantidad de la fortuna de la dama ha
sido muy exagerada por el informe. Ella sólo tiene treinta mil dólares;
y todo eso debe ser resuelto en su matrimonio. Sin embargo, debería
estar dispuesto a consentir la inversión de diez mil dólares en una
prudente sociedad especial para el beneficio de su marido.
También puedo añadir que estoy facultado por la voluntad de retener
toda la propiedad como fideicomisario, y hacer sólo los pagos
trimestrales de más de ochocientos dólares al año que estime
conveniente en caso de que ella se case sin mi consentimiento. Se lo
acabo de decir al Sr. Axletree. Buenas tardes, señor. Tengo un
compromiso de negocios." ¿Quién era Axletree? Por qué el hijo de un
herrero de pueblo que se había abierto camino en la universidad y en la
ley, y que era muy popular en nuestra casa -siempre odié a los hombres
populares- y que había hecho una especie de relación particular con la
Srta. Johnstone sosteniendo con fuerza su caballo y bajándola
rápidamente de la silla de montar una mañana, justo cuando se dirigía
al Parque Central, el animal comenzó a hundirse en su parte trasera
violentamente; después de esa vez, a veces se sentaba y le escuchaba
hablar de Dante y Shakespeare, cuando pensaba que sería mejor que ella
estuviera en el balcón conmigo.
Sea como fuere, allí me dejó el Sr. Munneigh Bagges, con la seguridad
de que si conseguía el consentimiento de la Srta. Johnstone podría
tenerla, y con sus diez mil dólares en efectivo para cualquier asunto
seguro en el que deseara ser socio. Por qué fue justamente la suma que Grist,
de Hopper and Grist, la empresa de harina en alza, mencionó que estaban
buscando un joven capaz como copropietario. Mi fortuna estaba en mi
mano; así que siempre que fumaba en el balcón regularmente, invitaba a
la Srta. Johnstone a salir conmigo para disfrutar del aire de la noche,
y siempre me hacía lo más agradable posible.
En esta noche en particular, cuando saqué mi pequeña pipa de mis
labios, sentí por primera vez una larga costura en el caño ondulado y
bien pulido. Era el rasguño más simple, una muesca apenas perceptible
de la superficie. Pero todavía estaba allí; y me llamó la atención,
finalmente me molestó. Cien veces mi dedo vagaba arriba y debajo
de la pipa, trazando la longitud y la forma del defecto, mientras
hablaba con mi bella compañera. No pude evitar volver mis ojos de los
de ella a la pipa una o dos veces, incluso mientras ella estaba
hablando; hasta que finalmente se detuvo en medio de una oración, y fue
solo por un cumplido puntual, basado en lo que estaba diciendo, que le
impedí que se retirara rápidamente a la sala donde sabía que Axletree
estaba sentado. Terminé mi fumada y mi charla con ella; me pregunto si
era admitido acompañarla en su paseo la tarde siguiente al Parque Central, y nos separamos a nuestras respectivas cámaras.
Al
mirar mi pipa, encontré que la profundidad del rasguño era incluso
menor de lo que parecía al tacto de mi dedo inquieto. Realmente no se
dañó la pipa, y para la mayoría de los ojos habría que señalarlo para
que lo vieran. Pero allí estaba: lo había descubierto; y debería saber
de su existencia aunque todo el mundo lo ignorara. Era la araña en mi
sopa, el esqueleto en mi armario. Me molestó aún más debido a la
absoluta perfección de la pipa en todos los demás aspectos. ¿Por qué
una cosa que era tan perfecta no debería hacerse absolutamente así? No
había ninguna razón, y estaba decidido a que se hiciera perfecta sin
demora; y que la pondría al día siguiente en manos de un pequeño
húngaro, con cuyo nombre, como está compuesto principalmente de tres c,
cuatro k, dos z y una a, un tanto promiscuamente distribuido, no los
molestaré, y que como fabricante de pipas de espuma de mar en su propio
país, había sido reducido aquí, desde la falta de dinero para comprar
acciones, hasta un mero reparador de pipas; por lo cual buscaba consuelo
viviendo con una pipa en la boca.
Pero yo estaba
impaciente por el retraso. ¿Por qué no hacer un trabajo tan pequeño y
simple? Yo tenía los implementos, ¿por qué no usarlos? Decidí hacerlo,
y en un minuto estaba frotando mi pipa con el mejor papel de lija. La
superficie pronto se alisó; ¡pero Ay! vi, cuando era demasiado tarde
para detener mi mano, que había borrado tanto el color como la
superficie. Mi pipa era de un tipo claro de madera de brezo que se
había teñido más oscuro para darle el codiciado color habitual.
Solo había un remedio: lijar todo con papel de lija y volver a
teñir todo nuevamente. Así que fui y froté hasta que se completó la
primera parte de la operación, y pospuse el resto hasta mañana siguiente.
Cuando me desperté por la mañana, mi ojo buscó por primera vez mi pipa
donde la había dejado, sobre la tabla del inodoro. Sonríes porque era
una pipa que yo cuidaba; tal como sonreiste cuando encontraste ese chico
con gorra kepi, que es el deleite y el tormento de tu vida, tomó la
pistola de juguete con bloqueo real que te negaste a comprarle para que
se acostara las primeras noches después de la adquisición del anhelado
tesoro.
Tú, cuando ese hermoso bayo que hace su milla tan fácilmente dentro de
los 2.40 tomó su lugar en tu establo, ¿no viniste a la mesa del
desayuno a la mañana siguiente con el olor de su casilla a tu
alrededor? Cuando ese hermoso yate pequeño te llevó río arriba a tu
lugar de campo, ¿no te descubrió tu esposa de pie en la ventana de tu
dormitorio a una hora matinal inesperada, en una prenda muy escasa,
deleitándote con tus ojos en ella - el yate, ¡ay! no la esposa –
sentado como un pato sobre el agua? Cuando esa rara y temprana edición
de tu poeta favorito llegó de Londres, magnífica con la habilidad decorativa de Hayday, ¿no la llevaste inconscientemente por las escaleras cuando
te fuiste a la cama, y le echaste un último vistazo "como si estuviera
ahí arriba" después de desvestirte, y una primera mirada por la mañana
antes de vestirte? Sabes que lo hiciste.
¿Y qué diferencia hay si
se trata de un caballo, un bote, un libro, una pistola de juguete o una
pipa? Entonces miré mi pasatiempo como tu mirabas el tuyo, y parecía
más blanco a la luz del día que bajo el quemador de gas; y sentí que
había hecho una tontería. Si el sueño me hubiera brindado sabiduría y
descanso, no debería haber hecho más que dejar la pipa en manos de mi
pequeño amigo de la designación consonántica. Pero pensé que eso apenas
valía la pena, y que, como había empezado, podría continuar. La verdad
era que secretamente me encogí de pedirle sus servicios, aunque no lo
reconocí, por temor a que diera su opinión sobre mi pipa no genuina.
Entre mis conocidos, conté con un joven farmacéutico, y esa tarde,
cuando lo llamé a mi casa, me proporcionó varios tintes, entre los que
se encontraban palo de Campeche (logwood) y sulfato de hierro (copperas), y una tintura que él pensó que produciría exactamente el tinte requerido.
Al llegar a la casa, alcancé a la señorita Johnstone, radiante, en los
escalones de la entrada y, entrando juntos, tuvimos un momento de
conversación sobre nuestro placer anticipado, para el cual prometió la
tarde. Pero descubrí que debe pasar una hora completa antes de que
debamos montar nuestros caballos, y decidí mejorar una parte de esto
terminando mi pipa. Solo tomaría un corto período y me dejaría tiempo
para ponerme tranquilamente mi equipo de montar. Me quité el abrigo,
alcé los puños y le apliqué la tintura con un cepillo de pelo de
camello. Pero para mi sorpresa y asco, el líquido, que cuando se
agitaba en una botella parecía tener solo el tono rojo parduzco que
tanto deseaba producir, cuando se extendía sobre la madera seca de un
color de clavel brillante, además de tener un aspecto palpablemente
pintado como las mejillas de la señorita -----, y haciendo el caño tan
rayado como esas varas con la ayuda de la cual Jacob efectivamente
"hizo" a su suegro en esa pequeña operación con ovejas y vacas.
Esta experiencia costó algunos minutos de mi hora, pero no me enseñó
nada, porque continué con mi trabajo como si estuviera atontado. Llamé
a la siempre dispuesta Jenny y le pedí que me consiguiera un mortero,
como el que había visto con el camarero pulverizando sal para la mesa, y en
esto molí mi extracto de palo de Campeche y eché agua caliente desde el
grifo de la pileta del baño.
Confieso algunas misericordiosas dudas al ver los diversos tintes que
asumió mi desastre en varias etapas de la mezcla, pasando de color rosa
pálido, carmesí profundo a marrón opaco y fangoso; pero continué, y
dejando que mi tinte se asentara, froté mi pipa sin color nuevamente y
apliqué el líquido turbio. El resultado fue que el precioso utensilio
parecía haber sido sumergido por algún niño travieso en débiles melaza
y agua. Estaba de nuevo asqueado y sorprendido. Pero se me ocurrió lo
que se necesitaba: sulfato de hierro (copperas). Mi amigo de la droguería me había dicho que el sulfato de hierro se
usaba para arreglar y profundizar el color de varios tintes, y
particularmente del palo de Campeche (logwood); así que metí
un poco de sulfato de hierro en la olla de mis desgracias, y fui a por
ella con la maneta para molerla y hacer que se disuelva más fácilmente.
Una vez más, froté mi pipa sobre su tono natural, y otra vez la manché.
El resultado estaba lejos de ser satisfactorio: era demasiado pálido y
gris.
Hasta ahora lo había hecho sin ensuciarme los dedos; pero cuando estaba
dando otro color a mi tinte antes de volver a aplicarlo, se produjo un
golpe brusco y precipitado en la puerta. Comencé con un poco, la maneta del
mortero se resbaló y me eché la mitad de la mezcla sobre la cara, las
manos, la camisa, el chaleco y el pantalón que utilicé en el entintado.
Dejé mis implementos apresuradamente, y con los ojos y la boca
picándome, agarré una toalla y alternativamente, me limpié y escupí,
para liberarme externa e internamente del baño repugnante. Agarré la
botella de agua, me enjuagué la boca y me hice gárgaras en la garganta,
y en medio de mi desconcierto, mezclándose con un zumbido en mis oídos,
el agua en mi garganta y la punzante pulsación en mis ojos, volví a
escuchar el golpe más agudo y rápido que antes, y una voz que reconocí
como la de Jenny, diciendo emocionada en voz baja: "¡Sr. Robinson! ¡Sr.
Robinson! ¡Venga a la puerta!" Ni siquiera Jenny vería mi ropa en una
situación tan difícil; y poniéndome la bata, que me cubría de pies a
cabeza, abrí la puerta. Jenny retrocedió un momento, aparentemente
asustada, y luego de una risilla picara, dijo: "Sr. Robinson, la
señorita Johnstone le manda sus saludos, ha esperado diez minutos; y
me ha pedido que sea reservada para decirle que iba a tener el honor de
su compañía.
Y luego, la bonita, tonta y de buen carácter, me miró con una expresión
burlona y volvió a salir. ¡Escuché desde las escaleras un poco, pero
claramente, el impaciente sonido de un látigo sobre una falda de
montar, y el clic, clic, de dos pequeños tacones de bota que se juntaron.
Sabía que la portadora se puso de puntillas y bajó firmemente con los
talones mientras lo hacía. ¿Podría ser que mi hora se hubiera esfumado
y algo más? Volé a mi mesa del baño, y allí mi reloj confirmó el
siniestro anuncio. Pero no solo vi esto. Cuando miré al espejo,
descubrí la causa de la alegría de Jenny. Cuando pensé que había estado
quitando el contenido del mortero de mi cara, solo había estado
manchando las gotas y extendiéndolas sobre mis mejillas, mi nariz y mi
frente. El color se había profundizado rápidamente a medida que se
secaba, ¡y toda mi cara estaba tan rayada como la de una cebra! Me miré
las manos: eran tan negras como las de un sombrerero sobre su
recipiente de tintura. ¡Aquí había una situación en la que se
encontraba un caballero que tenía una mujer de treinta mil dólares
esperando que él cumpliera su cita para acompañarla!
Pero podría lavarme la cara y las manos y vestirme en menos de diez
minutos; así que me apresuré a volver a Jenny y le dije: "Dígale a la
señorita Johnstone que estaré con ella en cinco minutos, y pido
disculpas por mi retraso". "Sí, señor; pero, por favor, señor Robinson,
deme el mortero y la maneta. James ha estado cuidándolos durante esta
media hora para la señora Maddox, y ella vendrá en seguida y me
preguntará al respecto". Vacié apresuradamente el contenido del mortero
en mi palangana de lavado y se la entregué a Jenny, que parecía
horrorizada por su estado ennegrecido. "Límpiala por mí, Jenny, ahí está una buena chica; le he echado tinta". Cerré la puerta en
su cara, giré la llave y me sumergí en mi propia limpieza. ¡Pero qué
horrores! al ir a mi pileta parecía como si un gran cucharón del Río
Styx hubiera sido salpicado allí. Saqué el tapón y abrí el agua fría y
la caliente; pero aunque el agua corriera, no se acabaría; y en medio
de los nubosos sombreados del fluido, que variaban de negro intenso a
marrón ahumado, distinguí una sustancia gomosa de color negro azabache,
uno de cuyos extremos estaba fijado en el orificio de descarga,
mientras que el otro se balanceaba en el borde de la pileta.
Parecía como si hubiera asesinado a un calamar, y estaba tratando de
ocultar sus restos destrozados enviándolos a través de la tubería de
desagüe. Si hubiera sido un bebé negro en lugar de un pólipo negro, no
podría haber tenido más miedo a la detección. Agarré la masa viscosa e
intenté sacarla del orificio de descarga; pero era muy tierna, y se
separó justo en el borde, solo apreté mi mano y mi muñeca. Empujé la
repugnante gelatina hacia abajo a través del orificio con mis dedos y
tuve la satisfacción de ver cómo la la sangre de su corazón de tinta la seguía. Pero mi pileta
estaba manchada con todos los colores del arco iris, además de uno o
dos que no se veían en ese brillante puente de esperanza. Parecía un
ojo polifémico que había sido ennegrecido por un Titanic Heenan. Me
froté un momento los lados manchados; pero rápidamente detuve mis
vanos esfuerzos, para volver a mi propia cara y manos, en las que
encontré el color de la tinta aún más inamovible. Me apliqué jabón y
otra vez, ¡oh horrores! El tinte se profundizó y se asentó, pero más
firmemente. Volé hacia atrás y adelante entre mi espejo y mi lavamanos
con una aprensión cada vez mayor.
En vano: el color habría respondido de manera inamovible incluso a la
pregunta de la señora Siddons sobre si se lavaría. Conseguí mi piedra
pómez y me raspé a mí mismo con frenesí, desgastando y excoriando mi
cara y mis manos, haciendo poco más, en mi excitación no sabiendo
que hacía; hasta que, habiendo oído hablar de la eficacia del jugo de
limón para eliminar las manchas, agarré uno y cortándola en dos,
apliqué las mitades a mi cara,
que ahora no parecía diferente a la de un pied negro. Entonces descubrí, con un salto, que casi me había desollado las
mejillas, la nariz, la frente y los nudillos. En medio de mi
desesperación, mientras que mi cara y manos estaban manchadas y mis
ojos llenos de agua, oí el golpe de Jenny en la puerta. "¿Qué diablos
quieres?" "Por favor, señor, con los respetos de la señorita Johnstone,
son diez minutos; ella no lo molestará por el honor de su compañía
esta tarde. El señor Axletree ha enviado por un caballo y él viajará
con ella". Maldiciendo mi destino y mi locura, me senté
desesperadamente al lado de mi cama, y mientras contemplaba con
tristeza el estado de mi habitación y mi persona, y veía cuán
desesperanzado era para mí intentar que esta estuviera presentable
durante días, renuncié al esfuerzo por el presente y caí en una ensueño
melancólico, que pronto se rompió al escuchar a dos caballos partir en
un galope repentino.
Me confiné a mi habitación, por pretexto de
enfermedad, por un día; y comunicándome por correo con el amigo
farmacéutico que era un eslabón inocente en la cadena de mi
desesperación, recibí de él los medios para limpiar el sucio testimonio
de mi locura de mis manos y mi cara, y también un ungüento muy suave en
sus lubricantes. Mi cara no estaba tan profundamente raspada como
pensé al principio; y en el transcurso de cuarenta y ocho horas fui
restaurado a algo parecido a mi condición natural. Nuevamente me
presenté ante la señorita Johnstone, quien me recibió junto con mis más
sinceras disculpas y explicaciones, pero con, o más bien, o me pareció
- la más mínima posible curvatura hacia abajo de las esquinas
profundas de su boca.
Me esforcé por reanudar mi posición indefinida hacia ella, pero en
vano. Sin ser en lo más mínimo un rechazo, había estado temblando, casi
inconscientemente, entre dos hombres, como muchas mujeres, con un
aplomo tan ligero y delicado que el más mínimo accidente determina en
cuyos brazos caerá. Y esa tarde había resuelto la cuestión
irrevocablemente en mi contra y a favor de Axletree. Cuando vine a
investigar el asunto, lo encontré bastante costoso para mí.
Mi pipa se arruinó, excepto, de hecho, para el propósito de fumar. Las
ropas que llevaba puestas durante mi fatuo intento también fueron
destruidas. La Sra. Maddox pidió una nueva encimera de mármol, una
pileta para el lavabo, y un nuevo mortero. No creo que los demás
estuvieran totalmente dañados; pero estaba obligado a satisfacer las
demandas de la mujer en silencio para evitar que ella hiciera de mi
desgracia -la naturaleza de lo que ella había sacado de Jennny- la
charla de la casa; la cual, por cierto, dejé tan silenciosamente como
me fue posible después de ver que se había decidido mi destino. Perdí a
la Srta. Johnstone y su fortuna. De modo que mi mera cuenta de efectivo
en ese asunto era exactamente así:
JOHN ROBINSON Esq.(*) estado de Cuenta con FOLLY. |
|
|
Una pipa de madera de brezo, hornillo revestido de espuma de mar | 3.00 |
|
Un lavamanos con cubierta de mármol y pileta | 17.50 |
|
Un mortero con maneta | 3.00 |
|
Un chaleco de casimir gris | 6.00 |
|
Un par de pantalones de casimir gris | 9.00 |
|
Una camisa | 3.00 |
|
Un tercio de la fortuna de la señorita Johnstone | 10000.00 |
|
Sub-Total $ | 10041.50 |
|
Menos el valor de una pipa de madera de brezo dañada | 00.00 |
1/2 |
Total
$ | 10041.49 |
1/2 |
Mi experimento fue costoso, pero me enseñó dos lecciones que valen algunos gastos:
Dejar las cosas como están;
No debe desviarse de un asunto mayor por uno menor, especialmente si el
mayor es el intento de ganar a una mujer hermosa, enérgica e
independiente.
(*) Abogado.
Traducido de My brier-wood pipe, and what it cost me de Richard Grant
White, publicado en Harper´s New Montly Magazine en 1862.
Fuente: https://babel.hathitrust.org